오늘은 아랫집 친구네에 내려가 첫째 J를 잠깐 봐줬다. 친구는 둘째 예방접종을 위해 보건소에 갔다.

J는 세 돌이 지났다.
이 시기의 아이들이 그렇듯 아랫집 J도 유파로부터 자기 장난감들을 지키기 위해 사투를 벌였다.(유파도 이곳이 자기 집이었으면 똑같이 그랬을 것이다.ㅋ)

평소에는 관심도 없던 장난감들이지만 유파가 잡으려고만 하면 어디서든 달려가 유파를 때렸고 꼬집고 밀쳤다.

유파는 J가 자기를 향해 달려오면 혼비백산 나에게로 달려왔다. 때로는 앙칼지게 손톱을 세워 J와 함께 싸웠다. 유파는 늘 그렇듯 울지는 않았다. 둘을 말리는데 진땀을 좀 뺐다.ㅋ

우선 J의 맘을 읽어주었다.
자기 것에 대한 애착을 인정해주고 함께 가지고 놀고 싶지 않을수도 있다고... 그리고 되도록이면 함께 놀았으면 좋겠다고도 말해주었다.
하지만 J는 영 생각을 바꾸려고 하지 않았다.
그게 당연하다.ㅋㅋ

결국 올라와서 유파 장난감 몇 개를 가지고 다시 내려갔다. 역시나 J는 유파의 장난감들에 관심을 보였다.

이건 유파꺼니까 유파가 가지고 놀테니 J는 J의 것을 갖고 놀으라고 차분히 말해줬다. 그래도 아이의 맘은 유파의 장난감에 가 있었다. 그래서, J에게 "그러면 서로의 장난감을 같이 갖고 놀면 어떨까"라고 했더니 맘은 내키지 않는 눈치지만 그러마라고 말한다.

그렇게 유파는 J의 장난감을 가지고 놀았고 J는 유파의 장난감을 가지고 놀았다.

유파가 미끄럼틀 위에 올라가 있었다. J는 다른 것을 가지고 놀다 미끄럼틀로 다가와 막무가내로 올라가려고 했다.

"우선 유파가 먼저 올라가 있으니까 내려오면 J가 타자. 조금만 기다려 유파가 내려올꺼야."라고 말해주었다. 그래도 J는 막무가내였고 유파를 자꾸 공격했다.

공격하는 J를 막고 먼저 탄사람이 내려오면 기다렸다 다음 사람이 타는 것이고 함께 타면 위험한 것이라고 계속 끊임없이(!) 일러주었다.

J를 잡고 유파가 내려오는 것을 봐주고 그 다음으로 J가 미끄럼틀에서 노는 것을 봐주고 "순서대로 타니까 좋다."라고 말해주었다.

그 뒤로 아이들은 각 자의 놀이기구에서 각 자 놀았다.

아는 지인이 이태리에 갔을 때 놀이터에서 순서대로 미끄럼틀을 타는 아이들을 보며 놀랐다는 얘기를 했었다. 유파 또래와 J 또래의 아이들이 불평없이 자기순서를 기다리며 타는 모습은 충격에 가까웠고,  "한국에서는 안그러잖아!"라는 말도 덧붙였었다.ㅋ

휴~
정신을 바짝 차리려고 노력했다.ㅎㅎ;
내 아이라고 편애해서 다른 집 아이가 상처 받지 않게 하고, 다른 집 아이라고 먼저 대우해서 내 아이가 상처받는 일이 일어나지 않게 하기위해 머리를 많이 썼다.
무엇이 옳고 그른 것인지 정말정말 많이 생각한 하루였다~ㅋㅋㅋ

미소년 : 요즘 여자아이냐는 말을 많이 듣는 유파씨.
          
이공계소년 : 세탁기, 선풍기, 핸드폰, 노트북, 청소기, 자전거등등...에 정말 관심이 많은 유파씨.
                 환진삼촌이 붙여준 별명.

먹보 : 밥 먹고 씨리얼 먹고 사과 먹고 귤 먹고 과자 먹고...먹고 먹고 먹고...
         제주도 이웃이 붙여준 별명.

유쾌한 유파씨 : 너털 웃음을 많이 웃는 유파씨.
                     앞으로도 쭉 유쾌하게 살았으면 좋겠다.

유파둥이 : 유파+귀염둥이
              작은 J이모가 잘 불러주는 별명.

아따 : 유파가 내는 소리(?), 말(?)을 따라 이모가 붙여준 별명.
         "아따따따따..... 유파가 제일 잘 나가~"ㅋㅋ

꼬맹이 : 프랑스에 있는 고모가 불러주는 애칭 & 별명.

귀요미 : 작은 J이모 불러주는 애칭 & 별명.

살면서 서로의 감정을 잘 알아주고 풀어주고 나누는 것은 참 중요한 일입니다.
그래서 되도록 아기에게 제 감정을 솔직하게 표현하려고 노력하는 편입니다.
기쁠 때는 크게 웃어주거나 꼭 안아주기도 하고
화가 날 때는 엄한 표정으로 따끔하게 혼을 내려고 하는 편입니다.
그리고 속상할 때나 슬플 때도 표정이나 말로 자꾸 아이에게 엄마의 상태를 알려주곤 합니다.

그러다 문득 감정을 전달해야겠다는 생각에만 빠져 짜증까지도 아이에게 그대로 풀고 있다는 생각을 하게 되었습니다.
물론 하루종일 같이 있으니 짜증나는 일 대부분이 아기의 투정이나 고집에서 시작되는 경우가 많습니다. 그렇다고 아이에게 신경질을 부리거나 짜증을 푸는 것은 바람직한 일이 아닙니다.
그리고 아이에게 짜증을 풀고나면 더 찝찝하고 맘이 더 상합니다.

한번은 아이가 고집을 피우고 짜증을 부리는데 정말 욱하는 감정이 앞서서 엉덩이라도 때려주고 싶은 맘이 들었습니다. 그때 아무 생각도 안하고 그냥 아이를 와락 안아주었습니다.
그랬더니 욱하는 제 감정도 풀리고 아이도 조금 버둥거리다 이내 자기 감정을 다스렸습니다.
이때의 경험은 저에게는 정말 신선한 충격이었고 이후에 제 행동에 많은 변화를 준 사건이기도 했습니다.

'아기에게 짜증을 부리지 말자'라는 생각을 하게 되면서 더 구체적인 나름의 방법을 찾았습니다.
우선 아기에게 짜증이 날 때는 욱하고 올라오는 감정을 한번 참습니다.
그리고 '아기가 왜 그럴까'하고 생각합니다.
그렇게 생각을 하다 보면 아이가 떼를 쓰거나 짜증을 부리는 이유를 곧 찾게 되고 아이의 행동에 공감을 하게 됩니다.(생각을 해보면 아이가 짜증을 부리거나 떼를 쓰는 대부분의 이유는 엄마인 제가 편하기 위해서 만들어 놓은 규칙에 아기를 맞추기 때문이라는 생각을 많이 하게 됩니다.)
'그래...너도 짜증이 날 수 있겠구나...'하는...
이유를 찾게 되면 한번 참았던 제 감정은 다시 한번 진정이 됩니다.
제 맘이 진정이 되면 아이를 꼭 안아주고 달래줍니다.
아기는 신기하게도 금방 맘이 풀립니다.
아기가 맘이 풀리면 엄마가 왜그랬는지 설명을 해줍니다.
아기는 아는지 모르는지 제 말을 잘 듣습니다.

'아기가 왜 그럴까?'를 먼저 생각하기 시작하면서 아이에게 저는 더 너그럽고 여유로운 엄마가 되었고, 아이는 더 안정적이고 편안한 아이가 되었습니다.

이제는 아기에게 짜증을 부리는 일은 거의 없어졌습니다.
아니 몇달간 한번도 없었다고 생각합니다.
이런 생활이 계속 되면서 좋은 것은 아이와의 관계 뿐만 아니라 나 스스로 나 자신에 대한 신뢰가 쌓여 생활이 더욱 안정적이 되고 즐겁게 된다는 것입니다.
나 스스로 자신의 감정을 원하는 방향으로 조절한다는 것... 삶의 또다른 묘미입니다.

정말 사랑스러운 아이...
짜증을 부리고 화를 내는 대신 아이에게 더 많이 공감해 주고 사랑을 표현해 준다면 아이는 그런 엄마의 말과 행동에 더 큰 사랑으로 보답할 거라고 저는 믿습니다.

무상급식 부재자 투표율이 45%을 넘었다.
요즘 초등학생들은 자신들이 무상급식 대상이 되는지 안되는지에 대해 얘기한다고 한다.

문득 이런 이야기를 들으면서 생각했다 정말 무상급식 대상이 되는 아이들은 침묵하고 있지 않을까... 그리고 그런 얘기를 듣는 자체가 더 괴롭지 않을까...

나도 그랬다.
수업료를 내지 못했을 때 친한 친구에게도 돈이 없어 수업료를 낼 수 없다고 얘기하지 못했다.

창피하다고 느꼈던 것 같다.
그리고 참 불행하다는 생각도 했던 것 같다.

수업료와 밥.....
아마도 밥 쪽이 아이들에게 더 깊은 상처가 될 것 같다.

무상급식을 돈과 연결 짓는 사람들이 많은 것 같다.
그리고 내 자식은 돈 내고 먹을 수 있으니 무상급식 자체에 별 관심 없는 사람들도 많은 것 같다.

무상급식을 생각할 때 돈보다는 마음을 먼저 생각해야 하는 것이 아닌가 하는 생각을 했다.
내 주머니에서 나가는 돈이 먼저가 아니라 차별적인 무상급식을 받는 아이들의 마음을 먼저 느껴야 한다는 생각을 했다.

밥을 정치적으로 이용하는 많은 사람들이 이해가 가지 않는다.
우리는 알게 모르게 참 많이 이용 당하면서 산다.(우스운 투표문구만 봐도 알 수 있다.)

경제적으로 가난한 아이들은 밥 말고라도 많은 것들이 불행할 수 있다.
밥이라도 아무 근심 없이 먹게 했으면 좋겠다.

어릴 적에 받은 상처는 오래 간다.
삶의 방향을 바꿀 수도 있다.

다른 아이들이 행복해야 내 아이들도 행복하다.
내 아이들이 행복해야 우리들도 행복하다.

식상한 문구지만 모든 것은 부메랑 같이 나에게로 돌아 온다.

우린 살면서 "진실은 무엇일까?" 라는 의문을 종종 던지며 산다.
생각에 생각을 거듭해 진실이 무엇인지 알수 있을 때쯤 이상하게도 우린 슬쩍 발을 빼게 된다.
때로는 생각에 생각을 거듭할 시간이 없어 진실의 근처도 가지 못하는 경우도 부지기 수다.

'아이를 올바르게 키운다는 것이 무엇일까?'라는 질문에도 예외는 아닌 것 같다.
아이를 먼저 생각한다고는 하지만 부모들은 부모들이 편한대로 아이들을 키우는 것이 사실이다.
아이라는 진실이 앞에 보이지만 우린 그 진실을 외면한다
우리 아이들은 말을 못한다는 이유로 무시되고, 생각이 미숙하다는 이유로 무시된다.
부모와 자식이 인간대 인간으로 마주 서기에는 부모들의 힘이 너무 세다.

책은 재미있고 흥미진진하다.
똑똑하다는 칭찬을 많이 듣는 아이들은 모험과 도전을 싫어하고
거짓말은 아주 어릴적부터 부모로부터 배우게 되고
잠은 아이들에게 엄청 중요한 것이며
아이들의 언어능력을 높이는데 부모는 특별한 존재이고
영재선발의 허구성이라든지...
인종차별문제등등...의 이야기들을 책을 손에서 쉽게 놓기 어렵게 만든다.

'양육쇼크'는 아이들의 진짜 생각들이 무엇인지 알려주는 책이다.
그리고 부모들이 얼마나 가식적인지를 보여주는 책이기도 한 것 같다.
부모의 이야기는 거의 나오지 않는다.
그래도 책을 거의 다 읽어갈때쯤 남는 것은 '아이들은 부모의 판박이다'라는 생각이다.
아이들을 알고 싶으면 자기 자신을 돌아보면 되는 것이다.
진실은 늘 내 안에 있다.
문제는 그 진실을 외면할 것이냐....아님, 받아들이고 변화할 것이냐....가 아닐런지....